Кризис 3 лет семейных отношений или кризис рождения ребенка

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис 3 лет семейных отношений или кризис рождения ребенка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

Бывают случаи, когда кризис возникает, потому что люди не общаются. Разговор начинается только в накале страстей или у психолога, на повышенных тонах. И тут выясняется: ей не нравится, что он иногда не ночует дома, а он хочет, чтобы жена готовила чаще.

Умение делиться с мужчиной своими мыслями через слово “чувствую” — секретная техника профессиональных женщин. Другая техника проще, но тоже действует на ура и называется она “спросить у мужчины”.

Отличительная черта многих женщин — молчать, терпеть, а затем вываливать на голову мужчине все свои претензии за месяц или год. Представляешь состояние мужчины?

Именно поэтому очень важно делиться своими чувствами и просить помощи у мужчины. Если ты научишься правильно разговаривать с мужчиной, то никакие кризисы вашим отношениям не будут страшны.

Да, семейные кризисы неизбежны, но только одни пары умеют из них выходить безболезненно, другие — с потерями, а третьи и вовсе расстаются.

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Нет разводу или как пережить кризис

1. Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
2. Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
3. Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
4. Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
5. Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
6. Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
7. Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
8. Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
9. Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
10. Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.

Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины – имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное – помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как – мы вам сейчас расскажем.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее».

Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.

«Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Статус о кожаной свадьбе

Три года семейной жизни считается важным и ощутимым рубежом, преодолев который пара становится мудрее, ближе друг к другу в психологическим плане. Подготавливать поздравления к кожаной свадьбе можно с юмором. Причем это касается не только гостей, но и самих «виновников» своего торжества. Супруги могут поздравить друг друга с совместным юбилеем в игровой форме с тонкими намеками на особенности характера друг друга. Прожив вместе три года, каждый уже достаточно узнал свою вторую половинку, чтобы понять, насколько искренне любящий родной человек может напрямую указать на недостатки, при этом сохраняя терпимость, любовь и уважение.

Еще кожаная свадьба – это повод лишний раз признаться в своих настоящих чувствах. Ведь порой в бытовой суете люди забывают о том, что главное в жизни – это любовь, и нет ничего дороже ее. Забыв поцеловать жену перед уходом, не услышав просьбы мужа или проигнорировав его внимание, мы невольно даем повод думать, что семейная рутина вытесняет красочность отношений, что «вторая половинка», к которой вы прикипели всей кожей, уже не любит вас как прежде. Но ведь это вовсе не так. Все проблемы от недосказанности и скоростного ритма жизни, когда мы забываем о внимании, добром общении.

Поэтому накануне кожаной свадьбы станьте искренни и открыты друг другу. Напишите друг другу любовные письма, пошлите романтические смс-ки

Символически можно оформить место проведения торжества слоганами и статусами, выполненными в виде надписей в рамках, расставленных в помещении и больших букв, подвешенных на нитях или расклеенных на стенах. Например, «Куда подевались настоящие мужчины? Они живут с настоящими женщинами!» или «Мы каждый год влюбляемся друг в друга! Теперь уже мы трижды влюблены!».

Сочините свои собственные юбилейные статусы и предложите это же супругу. Пусть они будут сумбурны и не складны – зато честные и душевные. Если переполняющие чувства никак не дают сформулировать их в словесной интерпретации, попробуйте использовать статусы для кожаной свадьбы, перекроив их на свой лад.

Открытка с годовщиной кожаной свадьбы

Их трудно не заметить. Тем не менее необходимо остановиться на этом вопросе более подробно. Если вы заметили, что в вашей семье происходят деструктивные события, то вам нужно принимать меры. Чтобы это сделать, вам следует ознакомиться со следующей информацией:

• Вы с мужем все время пребываете в плохом настроении. Злитесь друг на друга и не разговариваете друг с другом. Ворчание из-за всяких мелочей также может говорить о деструктивных отношениях.
• У супругов практически отсутствует влечение друг к другу. Начинается скучная жизнь без ярких эмоций.
• Каждый живет сам по себе. При этом в их семье нет деструктивных проявлений: скандалов, ссор и т. д.
• Жена и муж очень мало времени проводят друг с другом.
• Они каждый день ссорятся из-за всяких мелочей.
• Супруги больше не интересуются делами друг друга. Если они находятся рядом, то в основном молчат, так как не находят общих тем для разговоров.
• Они выясняют, что их взгляды на жизнь совершенно не совпадают. У них нет общих интересов.

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя. Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:

• Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
• Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
• Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
• Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
• Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Похожие записи:

• Можно ли приватизировать гараж
• Водительская медкомиссия в 2023 году: документы, врачи, цены
• Что такое условный срок наказания, за что его назначают и где отмечаться